Аэропорт — порно рассказ

Я сидела в аэропорту и плакала. Хотя нет, слез почти не было. Опухшие глаза, закрытые ладони, чемоданы, борьба с воспоминаниями и мое желание свернуться калачиком, скрутиться, завернуться в теплое одеяло, выключить паддл-лайт и забыться. Сон, липкий, лишенный сновидений и очищения. Я еще не решил для себя, чего бы мне хотелось. Избавиться от этого года и всех его воспоминаний, мучений, страданий, снова жить, хотя бы в мыслях. Я мог выбрать любой вариант и продолжить его, я просто не хотел выбирать. Не сейчас. Сейчас я не хочу быть сильной и принимать решение, я просто хочу быть слабой, пусть никто не жалеет и не поддерживает меня сейчас. Я буду поддерживать себя даже в этой слабости.

Музыка осталась. Это музыка, которая однажды отправила меня в путь. Сколько это было. Я был в Тае, а он прислал ссылки, тогда еще в Москве. Теперь она сопровождает меня везде — в плеере, в телефоне, в машине. Как будто этот кусочек не покидает меня, даже когда он не со мной. Не готов с ней расстаться. Я знаю, что я буду делать позже. Я удалю всю его переписку, так тщательно скопированную и сохраненную на компьютере, затем одним движением удалю сообщение, которое он назвал, а потом удалю музыку. Не навсегда. Мне это слишком нравится, слишком взросло во мне, чтобы исчезнуть. Она снова появится, когда я стану независимым. От него, от воспоминаний о нем.

Я сидел и ждал. Что? Я должен был лететь через два дня, но я не мог остаться в отеле на эти два дня, чтобы продлить свою агонию и чувство никчемности. Теперь я должен был вылететь сегодня, а лучше — вчера, но билетов до сих пор нет, и я жду. В свою очередь, когда тысячи километров разделят нас. После этого шага пути назад уже не будет. Будет прошлое и. Я не знаю ни настоящего, ни будущего. Где я замерзаю.

Музыка, я и слезы, то высыхающие, то вновь выступающие, а потом окружение дробится, и ты смотришь на все как через увеличительное стекло.

Я не заметила, когда он появился. Я услышал, что рядом кто-то есть, а недавно почувствовал тяжелый взгляд. Я не обернулся. Для чего? Никто не должен приходить ко мне. Непрошеные слезы снова застилали мне глаза, я вытерла их, вздохнула и почувствовала, как кто-то вынул наушники из моих ушей. Я резко повернулась и подняла усталый взгляд. Это было невозможно не сделать. Только он был способен на это. Снимите наушники. Но не приходи и не ищи меня.

Тянулись мучительные минуты. Он слушал музыку. Я узнал, что в этом нет никаких сомнений.

— Почему? — Он первым нарушил молчание.

«Мне не может быть сто двадцать пять лет». Все зашло слишком далеко. Это стало для меня слишком болезненным. Слишком много.

«Может, расскажешь мне об этом?»

— Рассказать. Смотрит мне в глаза.

— Я не мог. Это было выше моих сил. Я не могу дать тебе ничего другого. Все, что я уже мог сделать. Ничего и ничего больше. Игрушка сломалась.

— Я не общаюсь с игрушками.

-Они говорят, что суть от этого не меняется.

— Какой же ты дурак. Глупый простак. Вы понятия не имеете, что произойдет, если. Я бы не простил себе, если бы с тобой что-то случилось.

Я смотрел и смотрел и не мог вымолвить ни слова. Что сказать. Все было сказано. Что делать дальше? Он молчал, я сделала свой выбор. Он решал, где и как закончить.

— Извините, пожалуйста, — подумал я.

Она крепко прижала меня к нему, провела рукой по его шее и слегка сжала. Нет, это было не больно. Мне так хотелось, чтобы он надел на меня ошейник прямо сейчас. Мой любимый, с шипами. Я провела щекой, коснулась губами его руки. Он снова провел рукой по моей шее, сжав то место, где под кожей пульсировала корона.

— Пойдемте в отель. Пауза, тяжелая, вязкая, почти осязаемая. На его глаза снова навернулись слезы, но это были слезы облегчения. Прощен? Так быстро?

— Прости меня, пожалуйста, — слезы катились и катились, пачкая его рубашку. Его прощение было очень важно для меня. И поэтому вы остаетесь рядом с ним, самым надежным, никуда больше не убегая.

— Я прощаю тебя. Но сначала я накажу.

Она замерла, давая волю своим чувствам. Я уже не знаю, что это было: страх, предвкушение, волнение или радость. Может быть, даже счастье, потому что она простила меня. Мне даже захотелось улыбнуться.

— Громко? — Я не любил наказание, оно было жестким, болезненным и безвкусным. И это было наказание. Никаких эмоций, только боль и понимание того, что это еще не конец. В течение долгого времени. И не зависит от меня. Только от него зависит, когда он сочтет нужным закончить, освободить меня. И нет никакой возможности остановить его.

— Громко. И тяжело.

Я не сомневалась в себе. Перед глазами мгновенно промелькнула картина. Она вздохнула, затягивая напряжение в животе. Она кивнула, улыбнулась, потерлась щекой о его плечо. Хотя. Он был счастлив:

— Спасибо. За то, что ты прощен.

Он встал, протянул руку, я вложила свою ладонь в его. Он сжал ее, посмотрел мне прямо в глаза и вдруг резко отстранился, и я оказалась на коленях. В центре зала аэропорта. Он собрал мои волосы, взял их в руку и медленно потянул. Она подняла голову и посмотрела ему в глаза, затем опустила ее и нежно потерлась щекой о его бедро. Где-то щелкнул затвор фотоаппарата. Иллюзия нашего одиночества разрушилась, кто-то вторгся в наши горячие, пульсирующие эмоции. Он отпустил меня, помог подняться и прижал к себе. Я чуть не заплакала, целая гамма чувств промелькнула в моей голове и ушла. Мы стояли, и тогда он сказал:

— Пойдемте, — он взял мой чемодан. И мы пошли, провожаемые любопытными и недоуменными взглядами уходящих.

В такси я забралась с ногами на сиденье и прижалась к нему. Я был хорош. Это было похоже на первый раз, когда мне разрешили прикоснуться к нему. До конца поездки я не отрывался от него.

Я ждал наказания в комнате. Он дал мне несколько пощечин. Он сказал, что накажет меня за трусость, глупость, за то, что почти все разрушил (особенно для etales.ru — .org) Я на все согласился. Тут же он приказал раздеться и встать на колени и локти на кровать. Я вытянулся, насколько это было возможно, нагнулся и стал ждать. Он надел наручники. Я поднял стопку. Было больно, но не тепло — ужасно больно, жгуче и очень безвкусно. Но не мне решать.

Он уколол меня еще больнее, чем раньше. Он помахал рукой сильнее, немного медленнее, чтобы я почувствовала боль. И наслаждайтесь. Вряд ли. Не в этот раз. Было больно терпеть. Он дал мне возможность расслабиться и пойти снова. Я не стонала, я тихо плакала, но не просила прощения. За что? Он простит меня, когда сочтет нужным, когда наказание закончится.

Пауза. Он снял воротник и одел меня. Он всегда наказывал меня без ошейника. Это искупление, как будто во время наказания я не принадлежал ему, и, просто наказав меня, он считает меня достойным вернуться к нему снова. Я благодарен за это.

И снова удары, болезненные. Мне трудно плакать. Мне кажется, что у меня больше нет сил терпеть. Я больше не могу этого выносить. Я не сразу поняла, что он остановился, снял наручники, помог мне подняться, осторожно уложил на кровать и накрыл одеялом. Я поблагодарила его, прикоснулась губами к его руке и попросила его присесть рядом со мной на минутку. Он сел, положил свою тяжелую, теплую, о-очень дорогую руку мне на голову, и я погрузилась в сон.

Когда я проснулась, его уже не было. Тело было сломано. Это было больно. Боль одиночества поразила. Она поднялась на руки, огляделась и увидела Его. Он сел на стул и задумчиво посмотрел на меня. Она улыбнулась и скорчила гримасу боли, вставая. И впервые за несколько дней я увидела улыбку на его губах.